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热50 已有 1261 次阅读 2010-03-14 17:392010年3月11日星期四
抱着笔记本坐在床上,不知道做什么好,什么都不想做,来到浙江我以为我会忘记悲伤,忘记我的小语瞳,我以为我能调整好自己的心情,可是一天比一天难过,自己一个人在房间里甚至不愿意打开灯,就这么的坐着,孩子在医院抢救的情景在我脑海里重复了一遍又一遍,医生的说孩子没有心率了,抢救了半个小时孩子还是没有心率,孩子整个身体都冰凉和僵硬,心如刀割,在医院门口孩子还叫爸爸,怎么会没有心率呢?到现在我都不能接受,更不可能说孩子不在了,上帝给我开了那么大的一个玩笑。回想起当天孩子在急救的时候爸爸给医生跪在地上的情景,想到妈妈在医院哭的死去活来说她每天都看着语瞳过的时候,在为失去孩子痛心的同时,我也很内疚,让爸爸妈妈跟着我受那么大的罪。孩子的遗体并没有带回家,在医院交了钱火化了,回到家我还要遏制住自己丧子之痛去安慰我的父母和婆婆公公,说事情已经这样,大家都想开点,如果哭顶事的话,能把孩子哭回来,我们全家人都坐在着狠狠的哭,我和老公还年轻,以后我们想生多少都行、、、、、、劝着父母吃饭。
距语瞳离开我有十天了,对他的思念是与日俱增,一天比一天难过,我真的不知道以后的日子该怎么过,每天都特别特别的想他,每天晚上我都哭的连自己都不知道什么时候睡着的,我恨,恨老天为什么对我那么的不公平,我到底做了什么错事,要这么惩罚我,我每天烧香拜佛,每天行善积德,为什么要这么对我,一直那么的纠结,就这么纠结下去
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