在亲密关系中不纠缠谁对谁错是婚恋专家们强调的原则。真做到这个原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。
并且在谈事情A时，重要的不是分出对与错，而是自己和对方的感受，具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。
另一位来访者和先生处于离婚边缘，原因是先生有了外遇，这似乎是一个不容置疑的巨大过错，但至少心理医生不会和来访者谈谁对谁错，而是关心“你想要的是什么？”
我一次次问，事实已如此，但你最想要的是什么？每次她都回答最想要的是老公，她不能想象没有他的生活，自己内心中对他仍然涌动着很深的爱。她甚至想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。
不只她这样想，她先生也这样想，他一样也不想离婚。但最后先生还是提出了离婚。
她问，为什么。他说，以前我在你心中是珠宝，但以后我在你心中就是垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。
她鼓励说，你知道错就好了，我们以后可以好好过。
先生听完，不再吭声。
先生那样说，是在向她表达感受。但是，她挥起“你错了”的挡箭牌切断了这个传递感受的链条。而她的话也验证了先生的担心，以后我会在你面前一直是个错误的垃圾，更加坚定先生想离婚的心。
听了挡箭牌的概念，她若有所悟：如果不离婚，那么以后每当他们发生冲突，她都可能会甩他一句话“谁让我没有人家温柔体贴呢？”这句话看起来是在自责，实际上是提醒他“你是个罪人，还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”
先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚。
如果她不想离婚，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也要学习去体会并表达自己的感受。我一再问她，当老公给你讲这番话时，你的感受是什么？
她终于讲到，心里觉得有些暖，也有些辛酸，她觉得他那时像个担惊受怕的孩子。这时她的眼睛湿润了，她说如果那一刻可以重来，她很想抱住他说，我爱你，你在我心中一直都是珠宝，我也不想一辈子都生活在你外遇的阴影中。
但同时，她也觉察到自己有很大的怒气和恐惧，这些，她也可以传递给先生。
离婚的原因：
以前我在你心中是珠宝，但那件事以后，我在你心中就是垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。
“干醋”原来是隐形挡箭牌
并不是只有脾气大的人才使用挡箭牌，实际上，在我看来，几乎在任何一个亲密关系中都会有类似的事情发生，而且很多时候相当隐秘。
多年前，我一位来访者遭遇到噩梦般的打击，她发现先生有一个很不堪的事情。她不能接受这件事情，但同时，她更不想离婚，同样，先生也不想离婚，并发誓痛改前非。并且，他们两人都各自找了心理医生为自己做治疗，尤其是先生用了很长时间给自己做治疗。
从此以后，先生的确再也没有发生过那样的事情，但她一直在担惊受怕，担心噩梦重演，任何一点蛛丝马迹都会让她非常恐慌。只是，她是一位特别知情达理的女子，轻易不会表露负性的情绪，而且她从理性上也知道这可能是自己瞎担心，除非找到确凿的证据，否则自己没有道理去怀疑先生。
这样过了很多年，她觉得自己越来越压抑，这件事在心头上越来越重，成了一团浓重的阴云，于是她又来找我做咨询。
咨询期间，一天她又发现先生有犯前科的迹象，一下子有了崩溃感，但我建议她去了解真相，去鼓足勇气找当时情景中的所有人去谈，尤其重要的是和先生谈，当然不一定要把她的担心说出来，只要去了解他当时的所思所想所为就可以了。
谈过之后，她发现，这完全是自己的想象在作怪，她过于担心噩梦重演，于是一切注意力都放在了防范噩梦上，结果她只关注任何与噩梦相符的细节，但事实完全是另外一回事，她根本不必担心。
这让她一时有了很大的解脱感，但她仍忍不住想，如果以后自己仍然活在这种担心里怎么办，下一次要是自己还是这样疑神疑鬼那该多痛苦，是不是干脆离婚得了，那样就可以一了百了，再也不必生活在疑虑和恐慌中……
就在这个自然而然的思考过程中，她脑海中突然间电闪雷鸣般有了一个新的发现涌起，她注意到，自己每当和先生发生任何一次或大或小的冲突时，她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟，她明白，原来，不断去和那场噩梦纠缠，竟然仿佛是她的一个诡计，只要一使用这个诡计，她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任，而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。
明白了这一点之后，那场噩梦，她终于可以彻底放下了，她全然地原谅了她的先生。
需要指出的是，与前面提到的那对老人家不同，这个女子非常温柔，她不会和先生激烈争吵。但是，她只是形式上不激烈争吵而已，她的内心中一直都在剧烈地争吵，而且一样的，她无时无刻不在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌，并且比起那对老夫妻而言，她使用起来更加理直气壮，因为似乎完全毋庸置疑，她的先生就是一个罪人。
值得庆幸的是，她放下了“你是个罪人”的挡箭牌，而放下之后，她清晰地发现，先生是她生命中多么重要的人，他们之间的链接是多深，她的的确确愿意和这样一个男人厮守一生。
就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到，但在亲密关系中就未必能做到，原因是我们在乎亲密关系，我们怕承担责任，希望分出个谁对谁错，而无疑每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。
在亲密关系中不纠缠谁对谁错是婚恋专家们强调的原则。真做到这个原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。
并且在谈事情A时，重要的不是分出对与错，而是自己和对方的感受，具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。
另一位来访者和先生处于离婚边缘，原因是先生有了外遇，这似乎是一个不容置疑的巨大过错，但至少心理医生不会和来访者谈谁对谁错，而是关心“你想要的是什么？”
我一次次问，事实已如此，但你最想要的是什么？每次她都回答最想要的是老公，她不能想象没有他的生活，自己内心中对他仍然涌动着很深的爱。她甚至想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。
不只她这样想，她先生也这样想，他一样也不想离婚。但最后先生还是提出了离婚。
她问，为什么。他说，以前我在你心中是珠宝，但以后我在你心中就是垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。
她鼓励说，你知道错就好了，我们以后可以好好过。
先生听完，不再吭声。
先生那样说，是在向她表达感受。但是，她挥起“你错了”的挡箭牌切断了这个传递感受的链条。而她的话也验证了先生的担心，以后我会在你面前一直是个错误的垃圾，更加坚定先生想离婚的心。
听了挡箭牌的概念，她若有所悟：如果不离婚，那么以后每当他们发生冲突，她都可能会甩他一句话“谁让我没有人家温柔体贴呢？”这句话看起来是在自责，实际上是提醒他“你是个罪人，还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”
先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚。
如果她不想离婚，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也要学习去体会并表达自己的感受。我一再问她，当老公给你讲这番话时，你的感受是什么？
她终于讲到，心里觉得有些暖，也有些辛酸，她觉得他那时像个担惊受怕的孩子。这时她的眼睛湿润了，她说如果那一刻可以重来，她很想抱住他说，我爱你，你在我心中一直都是珠宝，我也不想一辈子都生活在你外遇的阴影中。
但同时，她也觉察到自己有很大的怒气和恐惧，这些，她也可以传递给先生。
她们为何坚守对前男友的忠贞？
“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌。很多时候我们主动追求这个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。
一个男子对女友说，你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才会对你这么好。她果真去试了，而后又回到他身边，他的确还对她很好，但同时多了很多抱怨和讽刺。她受不了，和他彻底分手了。
显然，男子的恋爱是心想事成的结果，他心里想“你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才对你这么好”，而这句话的前半部分果真成为事实，但后半部分却未应验，因为没有谁愿意生活在“我是一个罪人”的感觉里。
我也听到过一些女性很容忍自己男友或老公在外面乱搞女人，而她们自己却异常忠贞。甚至，在分手了之后仍然坚守着这份忠贞。这种局面，其实是追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的结果。她们在分手后仍对前男友或前夫念念不忘，一方面抱怨他们“不珍惜我”，另一方面又不断咒骂“你这个禽兽”。
但是，有时候，这个禽兽一旦和“圣人”分手了，找了一个不是圣人的新伴侣，奇特地不再是什么“禽兽”了。所以说，“圣人不死，大盗不止”这种格局不只会在政治中出现，在亲密关系中一样会出现。
“我是圣人，你是罪人。”因此，我们吵架时喜欢说自己好的地方，而斥责对方坏的地方。如果你是在辩论中，你这样做无妨，但假若对方是你最爱的人，我建议你放弃这个武器。毕竟，你最想要的是什么呢？
推而广之，我们常在追求一些似乎很伟大的东西，其实是为了逃避自己的生活。用美国政治学家埃里克·霍弗的话说就是：“逃避自己可憎的自我”。
希特勒之所以能执掌德国，就是因为德国整体处于“可憎”的状态中，于是希特勒用“我们是伟大的雅利安后裔，其他人种都是低等民族”来蛊惑人心，这就是扩大版的“我是圣人，你是罪人。”
那些“伟大”的运动也会成为家庭生活中争斗的挡箭牌，所以我们国家有很长一段时间陷入了可怕的亲人相残状态，因为运动给我们提供了挡箭牌，让我们可以在一个很小的冲突中去拼命压制对方。
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